:: IL TOMBE POUR LA DEUXIÈME FOIS

Le calvaire de Jésus se poursuit... 

Abandonnant, de façon particulièrement cavalière sa nouvelle carrière de DJ pourtant au sommet de la gloire; le jésus est devenu entrepreneur en fondant son nouveau label alternatif... 'godwax' !

Le slogan est 'catchy' en crisss... 'Plus qu'un ver d'oreille, la cire avec !' 

Ses fans questionnent, par contre déjà, son jugement dernier...

Il vient de signer, tombé sous leur charme animal, ces talentueuses 'groupies' !!!

Plusieurs âmes en péril, dont 'Les Enfants du Paradis' & BOOTIK MOOSIK se grattent la conscience & doutent de sa semi-légendaire infaillibilité après sa première chute.

Ses fans adorés lui reprochent, oh hérésie, ses goûts de 'ti-mononcle' déconnectés des 'modes à la mode' comme les bands rock chrétiens, comme Martineau qui ressemble de plus en plus à Gilles Gagné. Weird...

Les langues fourchues soulignent que dans l'apocalypse entre le bien & le mal; 'The Faith Tones', malgré leur talent à produire de bien belles pochettes, ne sont pas de taille face aux 'suppositoires de satans' du showbizz tels Lady Gaga ou, au Québec, Michel Louvain...

BOOTIK MOOSIK, qui est justement à la recherche de représentation mondiale à bien essayé de rejoindre l'ex DJ mais il semble qu'il soit encore froissé de ne pas avoir été capable d'apprendre les partitions de guitare de Serge pour l'épique :: HYPERIUM SUITE :: Toujours est-il qu'il ne retourne pas nos appels...

Les gars de BOOTIK, dans un effort apaisement cosmique, ont fait promettre à leur valeureux guitariste de monter les marches de l'oratoire à genoux, d'être 'gentil' avec le coeur du frère André (ouate ever da f@*k dat means, Pierre Nolès demandé au parloir) en + de se taper le chemin de 'Compose Tel' & s'auto flageller sur le net via 'skype'.

PIRE... Il a du renoncer à devenir pape !!! Dur, dur, pour le coquin...

BOOTIK cherche toujours à signer avec l'au delà leur contrat de gérance tant leur opéra avait originalement charmé le géant barbu invisible & son sain d'esprit... Mais c'était avant les déboires du jésus & on sait combien ces 3 la se tiennent dans l'adversité.

Voici, en attendant un dénouement, un extrait de leur opéra ::  HYPERIUM SUITE :: l'oeuvre même qui a fait exploser leurs indulgences plénières... ♫ Au ciel, au ciel, au ciel ! ♪

:: RECHUTE CÉLESTE !!!

Il tombe pour la première fois...

Tout allait pourtant pour le mieux dans le meilleur des arrières mondes... La tournée galactique de DJ-Jésus s’était transfigurée en triomphe.  voir reportage 

Le tout malgré la compétition ultra populiste de DJ Allah-Pas-Pantoute & sa ‘possé’ de 75 vierges follement aguichantes prêtent à toutes les bassesses pour se faire remarquer par le ‘trium-vera-rien-du-trou’ des 3 religions monothéistes. Hey, showbizz oblige !

Toujours est-il que fraîchement 'reviendu' au ciel & après une bonne douche-bag & quelques neurones cramées ou miraculées; le bô jésus a été pris en flagrant délit de régression psycho par un paparazzi sans scrupules.

Son brûlant désir d’apprendre les partitions de guitares de son opéra rock favori l’a de nouveau terrassé & laissé pantois, apparemment un tantinet déséquilibré à cheval sur un chien et 'full' obsédé... 



Le cliché le trouve chevauchant un cabot, guitare à la main, hurlant la version de ‘You Really Got Me’ des KINKS que Bootik Moosik va bientôt  partager avec les hordes de fans suicidaires qui ne demandent pas mieux qu’une autre excuse pour s’envoyer en l’air.  voir reportage 

Serge, le valeureux guitariste de BOOTIK, est désolé mais jure que jamais il ne s’abaissera à composer quelque partition que ce soit en nivelant par le bas juste pour acommoder le divin DJ.

DIABLO accuse le jésus de jouer en bas de la ceinture et inciter les 'pisseuses' à danser sur la musique de BOOTIK MOOSIK comme des derviches serbo-croates en vacances.

:: morale :: Dieu est partout… Le diable est plus sélectif !

À ‘SUIRE’…

:: note de service ::

Avant de lancer la première ''pierre & sur cette pierre" au pôv jésus; Bootik Moosik demandent aux guitaristes de s'essayer à repiquer les partitions de guitare & nous faire part de leur progrès car après tout il est tout à fait possible que nous soyons amenés à constater que le miraculé n'a juste absolument aucun talent autre que ceux accordés par son papa. Bootik Moosik serait alors à même de constater 'de vizou' que... Le fils à papa est un enfant qui n’a pas eu besoin de partir pour arriver !

L'objet du crime artistique dans toute sa candeur spirituelle...

:: BONNE NOUVELLE DU CIEL

Le jésus se recycle dans le RAP & une nouvelle carrière de céleste DJ  !

Ayant touché le fond du baril face à son incapacité d'apprendre & jouer les partitions de guitare de Serge; le jésus à finalement accepter de prendre les anti-dépresseurs prescris par le 'sain-d'esprit' (son frère jumeaux, oncle ou 'ouate ever' tellement c'est compliqué cette famille la.)

Toujours est-il que tout s'est réglé à l'amiable au paradis qui baigne désormais dans l'huile sainte depuis que le DJ-jésus s'est mis à la table tournante & 'zouke-zouke' des sets enivrants basées sur les 2 premiers albums de BOOTIK MOOSIK  Thank god !

'DJ-jésus 'on & on' mon poilu... & re-Poil au cul !

:: note de service ::
L'illustre guitariste de Bootik respire mieux. Un sombre nuage de culpabilité 'judéo-crétine' avait assombri son esprit depuis l'incident malencontreux ou le jésus semblait avoir perdu la raison du plus fort. Il se voyait déjà victime d'une fatwa théologique de la part du pape pour avoir débilité le sauveur de l'humanité via une solide déprime existentielle dû à son simple talent de guitariste extraordinaire. Un état de chose qui, de toute façon, échappait complètement à son contrôle cosmique.

Serge chante ici de toute son innocence pré-incident diplomatique avec l'au-delà. Il nous livre son âme d'ados alors que les membres de BOOTIK MOOSIK en profitent pour se montrer & illustrer ce qu'ils signifient quand ils disent... 'Over my dead beautiful body' !



Tout est bien qui finit bien donc & BOOTIK MOOSIK peut ré-entreprendre la création de HYPERIUM SUITE 2 en toute quiétude...

Ce que dieu veut, dieu l'aura , que dieu nous protège ! 

:: DRAME AU PARADIS

L’opéra de Bootik Moosik cause encore des problèmes là-haut !

 Il semble bien que le jésus soit victime d’un effondrement psychologique suite à son incapacité d’apprendre les partitions de guitares de Serge pour 'HYPERIUM SUITE'.

`Notre 'whistle blower', (oui il joue du pipeau), nous signifie qu’on l’a retrouvé après 3 jours d’efforts en train de chanter ‘I Will Survive’ dans une pataugeuse d’enfants, il était nu, maquillé, plus ou moins bien épilé mais admirablement coiffé & un tantinet ‘weirdo’...

Le sain d’esprit nous tient au courrant de l’évolution de ce dossier mais ça regarde mal pour la vague de suicide des fans qui cause tant d’angoisse aux 4 cabalerros de Bootik.

Àprès tout, si le ‘top banane’ itou en vient à penser à en finir avec cette existence, qui pourtant est si généreuse avec le 1%; les gars constatent qu'il est, peut-être grand temps de franchement se regarder dans le mirroir & se féliciter !

 :: note de service ::
Le comité de théologie & concile de Bootik Moosik en profite pour vous rappeler que Dieu est partout mais le diable est plus sélectif !

BOOTIK MOOSIK encourage l'écoute du 'boute' joyeux de l'opéra à quiconque se sentirait rempli d'une vague de désespoir en constatant l'horrible effet que les religions causent à notre pauvre abjecte race de poules 'pas de tête' qui se précipite giclant le sang vers l'auto-destruction.

Souvenez-vous du dicton défendu dans cette chanson 'We are Not Alone Together' et efforcez-vous d'en siffler la mélodie en travaillant à votre 'criss de job' que vous haïssez à mourrir ou à n'en vouloir tuer !



Il est aussi fortement suggéré d'écouter le judicieux conseils de W. Bush au lendemain de 9-11...
'Surtout, Continuez d'Acheter !' 'Hot-dogs, peanuts, hoodies, t-shirt & all things Bootik; en vente à leur prix régulier...   http://bootikmoosik.dizzyjam.com/ 

Quoi, vous voudriez tout de même pas que BOOTIK ai pitié, en plus, et offrre des spéciaux dans un élan de compassion ou d'altuisme mal placé ?

Come on, MAN UP, for jesus sake ! 

:: ''ROCK ON'' MON POILU !

L’OPÉRA ROCK DE BOOTIK DÉCORTIQUÉ EN HAUT LIEU

Jouissant d’un accès direct via un ‘whistle blower',  les gars ont appris que le jésus, lui-même, a commencé à apprendre la partition de guitare de HYPERIUM SUITE....


Les anges dans nos campagnes, peu habitués aux élucubrations à six cordes exécutés initialement par Serge, nous rapporte que le ti-gars de Nazareth a un fun noir mais que son Marshall toujours ‘crinqué’ à 11 commence à déranger les pratiques du chœur des élus dont le répertoire médiéval/grégorien commence à ennuyer le public du paradis en comparaison. Une chance que l'on ne peut se suicider au ciel !

Plus rien n'est pareil au paradis depuis la parution de l’opus opératique de BOOTIK MOOSIK & leur promesse de nous livrer 5 autres chansons basées sur leur concept de HYPERIUM SUITE.

''ROCK ON'' mon poilu... Poil au cul !

:: note de service ::

BOOTIK MOOSIK espère grandement que cet endossement mettra fin à la vague de suicide des fans dépités de ne pouvoir se procurer leur deuxième opus & suggèrent aux non-croyants de noyer leur peine en se procurant une seconde copie de leur premier album &/ou un hoodie, t-shirt ,tasse à café disponible ici... http://bootikmoosik.dizzyjam.com/

Surprenant !
Notre 'insider' nous confirme que la toune favorite du miraculé est celle de DIABLO. Un choix pour le moins empreint de dichotomie judéo-crétine car certains hurlent à l'hérésie mais tous admettent que la 'riff' est bonne en crisss.
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:: BOOTIK 2.0 PRÉVIENT LE SUICIDE

Magnanimes, les 4 caballeros de Bootik Moosik

 vont mettre leur 2ième album en vente.

La vague de suicide de fans qui peuvent seulement se procurer leur opéra rock ''HYPERIUM SUITE'
et qui se meurent de posséder leur second opus au complet a, à ce point, touché les gars...

:: ADAM & ÈVE ÉTAIENT SUR LE POINT D'ACHETER BOOTIK MOOSIK 2.0...

Le 'bon' Dieu avait simplement demandé au couple originel de se payer un peu de bon temps et se procurer son opéra rock préféré mais Adam avec son 'cell' au volant & Ève concentrée à trouver son poste de radio 'rock matante' ont, une fois de plus, tout fait dérailler. C'est ce qui semble avoir causé une régression du grand barbu invisible au temps de l'ancien testament ou il était encore qu'un être suprême méchant & vindicatif connu sous son appellation d'origine Yahweh...

Les avocats de BOOTIK MOOSIK concluent que les gars n'ont absolument rien à voir avec l'incident et rejettent toute la responsabilité sur... Ève, little Babou & toutes les autres pécheresses qui se reconnaissent hein...

Morale... Quand la femme sera l’égale de l’homme, elle sera à son plus bas !